Come farti rispettare ed evitare la sindrome dello “zerbino”

In questo articolo scoprirai come imparare a farsi rispettare ed evitare la sindrome dello “zerbino”.

Se ti capita di sussurrare a bassa voce per richiamare l’attenzione della cameriera che sta passando tra i tavoli.
Se piuttosto che chiedere un permesso al tuo capo preferiresti scavare una buca e sotterrarti.
Se l’idea di invitare a cena la ragazza per cui hai una cotta dai tempi del liceo ti fa sudare la fronte.

Questo articolo è rivolto a te.

Infatti continuando la lettura scoprirai come:

• Esprimere i tuoi sentimenti in modo autentico.
• Fare valere le tue esigenze e i tuoi diritti senza paura.
• Comportarti in un modo diretto e sicuro con le altre persone

Cos’è il rispetto?

Avendolo visto quasi quanto una ragazzina Titanic negli anni ‘90, pensando a questa parola la prima immagine che mi si materializza nella mente è quella di Marlon Brando nel Padrino, che mentre si coccola il gatto e ascolta un uomo che è venuto a chiedergli un favore dice: “Che ti fici mai per meritare questa mancanza di rispetto?”

Non si può certo dire che il rispetto non fosse uno dei valori cardine per la famiglia Corleone.

Tra qualche istante scoprirai come farti rispettare con facilità anche senza dover minacciare le persone con “offerte che non si possono rifiutare” o mettendo teste di cavallo sotto le lenzuola  🙂

Soffri della sindrome del bravo ragazzo?

Se hai difficoltà a dire no, ti scusi continuamente, hai paura a chiedere, pur di non avere conflitti accetti le situazioni anche se non ti piacciono, probabilmente soffri di quella che Robert Glover, autore di “No more Mr nice guy”, ha soprannominato la “Nice Guy Syndrome” (ovvero la sindrome del bravo ragazzo, anche nota come sindrome dello zerbino).

Tra tutti gli individui, i bravi ragazzi sono  i meno inclini a sapere come farsi rispettare. La “Nice Guy Syndrome” non è però  rivolta ai solo maschietti, in quanto le caratteristiche principali sono presenti anche tra le lady.

I bravi ragazzi o ragazze sono quelle persone che in diverse situazioni della vita adottano un atteggiamento passivo permettendo così agli altri di calpestarli.  Non essendo capaci di esprimere i loro bisogni e necessità con uno stile di comunicazione corretta,  finiscono per passare dallo stile passivo a quello aggressivo, spesso combinando dei disastri terribili nelle loro relazioni.

Ti è mai capitato al lavoro o con un collega di sopportare in silenzio per lungo tempo un comportamento che non ti piaceva e poi ad un certo punto esplodere?  Ecco il tipico esempio è il passaggio dallo stile passivo a quello aggressivo. 🙂

Se lo stile passivo non funziona e nemmeno quello aggressivo è la soluzione, come comunicare in un modo capace di farti rispettare  e nello stesso tempo rispettare le altre persone?

La risposta si trova nell’assertività, uno stile di comunicazione sicuro in cui sei capace di far rispettare te stesso e le tue necessità, nel rispetto di ciò che vogliono gli altri. Saper comunicare in modo assertivo è una delle caratteristiche chiave delle persone di successo, dei leader, dei bravi comunicatori.

Quando sei assertivo sei diretto ed onesto con le persone. Se vuoi qualcosa lo chiedi, in modo saldo e tranquillo, senza aspettare che gli altri lo indovinino per te.  Inoltre se capita che ad una tua richiesta rispondano con un no, se hai uno stile assertivo non ti arrabbierai né ti demoralizzerai, ma cercherai di trovare un compromesso.

Come farti rispettare con assertività in 4 passi.

Ecco una carrellata di competenze che dovrai sviluppare o rinforzare per farti rispettare ed essere assertivo estratte dal libro “No more mr nice guy”.
L’atteggiamento mentale di una persona assertiva rispetta questi 4 punti:

1.Fissa dei limiti.

Imparare a mettere dei paletti è una delle abilità più importanti per farsi rispettare. Infatti, se consenti alle altre persone di violare i tuoi spazi finirai con l’avere la stanza piena di ospiti indesiderati capaci di fare i loro porci comodi sul tuo divano 🙂

Spesso  le persone non assertive non hanno saputo costruire questi confini e permettono a tutti di passeggiarci sopra.

Nel libro, Robert Glover racconta come per esprimere questo concetto mettesse un laccio delle scarpe per terra per segnalare questi confini e poi iniziasse ad oltrepassarli violando lo spazio del bravo ragazzo in questione. Ai primi segnali di disagio il ragazzo avrebbe dovuto spingerlo indietro.

Glover spiega  come molti di questi ragazzi stessero ben lontani dalla linea, consentendo di violare il proprio spazio per diversi passi prima di iniziare a rispondere. Alcuni aspettavano di trovarsi con le spalle al muro prima di reagire.

L’autore usa questo esercizio come dimostrazione grafica del bisogno di mettere dei paletti nelle diverse aree della propria vita: relazioni sentimentali, lavoro, famiglia, amicizia,…

Ma attenzione, una volta presa consapevolezza di questo, è facile cadere nella tentazione di passare da un estremo all’altro e incominciare a fissare limiti con il machete. Non farlo  🙂

Esercizio “posiziona il laccetto dei confini”.

Prima di iniziare a settare dei confini devi diventare consapevole di quanto tu faccia retromarcia dalla tua linea per evitare conflitti o mantenere la pace. Per la prossima settimana osserva il tuo comportamento e prova a rispondere a queste domande:

“Ti capita di dire si quando vorresti dire no? Accetti di fare qualcosa che non desideri pur di evitare i conflitti? Eviti di fare qualcosa perché potrebbe irritare qualcuno? Tolleri una situazione intollerabile sperando che si risolva magicamente?”

Se la risposta a più di una di queste domande è sì,  prendi il “laccetto magico” dei confini, posizionalo nel punto giusto e inizia a difenderlo.

2.Affronta una paura.

Alla base dei problemi sperimentati dei bravi ragazzi c’è un unico comune denominatore: la paura. È la paura che gli impedisce di fare il lavoro che vorrebbero, di dire di no alla richiesta della morosa di accompagnarlo nel 20° negozio di scarpe in meno di 1 ora, di chiedere quel permesso sul lavoro che gli era stato promesso o di chiedere le ferie a maggio invece che ad agosto.  Insomma di prendersi dei rischi.

I bravi ragazzi hanno infatti paura di sbagliare, di fallire, di perdere tutto. Dietro a queste paure può esserci la paradossale paura del successo. Piuttosto che affrontare queste paure- reali o immaginarie- accettano di vivere ad una frazione del loro potenziale.

Evitano spesso nuove situazioni, escono di rado dalla loro zona di comfort e spendono un sacco di energia a cercare di controllare ciò che non è controllabile.

Esercizio “Identifica una paura e affrontala”

Identifica una paura che sta controllando la tua vita. Una volta che hai deciso di affrontarla, rimani saldo su questa posizione ricordandoti che comunque andrà sarai al sicuro, in grado di gestire la situazione.

Continuerai infatti  a respirare, a muovere gli arti e non perderai litri di sangue anche se quella ragazza che ti piace ti dirà che ha già il fidanzato. Oppure se il tuo capo rifiuterà le ferie.  Affrontare una paura è una delle decisioni più importanti che puoi prendere nella tua vita. Prendila adesso.

3) Metti te stesso al 1°posto e fai dei tuoi bisogni una priorità.

Le persone poco assertive tendono a mettere i bisogni degli altri davanti ai propri.  E non c’è da stupirsi se spesso calpestano della cacca 🙂

Al fine di fare dei tuoi bisogni una priorità è importante cacciarsi nella testa che:

• Avere delle necessità fa parte dell’essere umano.
• Le altre persone devono maturare l’idea che le tue esigenze sono importanti quanto le loro.
• Puoi esprimere in modo chiaro e diretto ciò che desideri.

Quando ti prendi la responsabilità delle tue esigenze e le fai rispettare, anche le persone che ti circondano cominciano a beneficiarne perché  sarai una persona più sicura, responsabile e capace di prendere le decisioni giuste. C’è un motivo per cui durante un’emergenza in volo una mamma deve indossare la maschera d’ossigeno prima del suo bambino.

Cosa fai per te stesso?

I bravi ragazzi generalmente focalizzano la loro attenzione sul soddisfare i bisogni di tutti eccetto i loro.

Questo modello è spesso il risultato di condizionamenti nell’infanzia. Quando i bisogni dei bambini non sono riconosciuti in tempo, in modo corretto,  il bambino può cominciare a credere che sia sbagliato avere delle esigenze o di non meritare di doverle soddisfare.

Possono anche pensare che è colpa dei loro bisogni se le persone li hanno feriti o abbandonati. I bravi ragazzi rispondono a queste interpretazioni inaccurate delle loro vite sviluppando diversi meccanismi di sopravvivenza: nascondere i propri bisogni, usando dei “covert contract” (contratti nascosti) e focalizzandosi sui bisogni degli altri piuttosto che sui propri “caretaking“.

Ma se questi meccanismi possono creare un’illusione di sicurezza nell’infanzia, nel tempo si trasformano in una sorta di circolo vizioso che rafforza l’incapacità di appagare le proprie esigenze.

Covert Contracts (contratto nascosto)

Una delle strategie più inefficaci e dannose che sviluppano i bravi ragazzi sono i contratti nascosti.

Questi accordi non detti e inconsci consistono nel cercare di appagare i propri bisogni in modo indiretto, soddisfacendo prima quelli degli altri. Alla base di questo meccanismo c’è la convinzione che attraverso la soddisfazione dei desideri altrui, in automatico si potrà ottenere la soddisfazione anche dei propri. Si si 🙂

In sostanza  un contratto nascosto assume questa struttura: farò questo__________ per te, così che tu farai questo_________ per me.

Il triangolo della vittima.

Piuttosto che aiutarli a soddisfare i loro bisogni, i covert contracts e il caretaking portano solo maggiori frustrazioni e risentimento. Quando questi sentimenti negativi durano a lungo creano un ciclo negativo: il triangolo della vittima.

1. i bravi ragazzi danno agli altri sperando di avere qualcosa in cambio.
2. percepiscono  di averlo preso nel deretano e si sentono frustrati e risentiti. 🙂
3. quando questi sentimenti durano a lungo si rovesciano sotto forma di attacchi di rabbia, comportamenti passivi-aggressivi, musi lunghi, capricci, chiusura in se stessi, dare la colpa, criticare, a volte anche in  abusi fisici.

 E una volta che il ciclo è concluso si ricomincia da capo.

4. Non cercare l’approvazione degli altri, ma la tua.

Come avrai potuto intuire sinora i bravi ragazzi spesso possiedono una tonnellata di convinzioni negative su di sé. Poiché credono di non essere ok così come sono, trovano diversi modi per convincere se stessi e gli altri che sono degni di amore e desiderabili.

Possono focalizzarsi su qualcosa di se stessi (aspetto fisico, talenti, intelletto), qualcosa che fanno (ballare bene, lavorare sodo, ….) o anche su qualcosa di esterno ad essi (avere una moglie attraente, una bella macchina…) per guadagnare valore e ottenere l’approvazione degli altri.

Questo meccanismo di ricerca del proprio valore all’esterno nel libro è chiamato “attachment”.

Attaccano per così dire il loro valore e la loro identità a questi elementi esterni e li usano per convincere se stessi e gli altri che sono desiderabili e di valore. Al punto che senza questi “appigli esterni” non saprebbero perché qualcuno dovrebbe amarli.

Credono genuinamente che il loro impegno ad essere bravi e fare le cose giuste sia ciò che gli dia valore e compensa la loro convinzione che sono sbagliati. Per via della loro vergogna tossica è  spesso impossibile per loro pensare che le persone potrebbero volergli bene solo per quello che sono.

Auto-approvati.

Per guarire da questa sindrome bisogna fare un cambio di paradigma. Invece di cercare conferme esterne ed evitare come la peste la disapprovazione delle altre persone, inizia a cercare l’approvazione dell’unica persona realmente importante: te stesso.

Ironicamente, quando i bravi ragazzi iniziano a focalizzarsi sul piacere a se stessi, iniziano a sperimentare l’intimità e la connessione con gli altri che hanno sempre disperatamente cercato.

Per facilitare questo processo di guarigione puoi:

• Identificare i modi attraverso i quali cerchi l’approvazione dalle altre persone.
• Prenderti cura di te stesso.
• Usare affermazioni positive.

Fai una lista con affermazioni potenzianti.

Le affermazioni positive possono aiutarti a cambiare le convinzioni negative su te stesso, rimpiazzando i vecchi messaggi con dei nuovi più positivi.

Per ricordare a te stesso il tuo valore e mantenere un atteggiamento assertivo scrivi le seguenti affermazioni su dei foglietti di carta e posizionali in posti della casa dove ti è più facile vederli. Ricorda inoltre di cambiare di tanto in tanto la disposizione per non abituarti.

“Sono amabile così come sono.”
“Sono perfettamente imperfetto”.
“Le mie esigenze sono importanti.”
“Sono una persona forte e potente.”
“Posso farcela.”
“La gente mi ama e mi accetta così come sono.”
“E’ ok essere umani e sbagliare.

Quando pronunci  le affermazioni chiudi gli occhi e sperimenta pienamente il significato delle parole.

Piccolo appunto sulle affermazioni positive.

Come anche Glover riconosce, le affermazioni potrebbero  non essere molto efficaci quando si trovano a  scontrarsi con convinzioni limitanti radicate in modo profondo da decenni.

La ragione principale di questo consistite nel fatto che le affermazioni tipicamente non sono utilizzate in uno stato di alta ricettività mentale come accade ad esempio in NeuroBooster,  dove le suggestioni sono centinaia di volte più potenti e oltrepassano le eventuali resistenze della mente coscia.

Per concludere.

In prima superiore c’era un bulletto ripetente che i primi giorni di scuola ai nuovi arrivati più piccoli,  me compreso 🙂  aveva la simpatica abitudine di  dare dei piccoli schiaffetti sulla guancia. Ogni volta che arrivava il mio turno dentro di me il sangue si trasformava in lava.

Questo per 3-4 giorni quando un bel pomeriggio il vulcano esplose.

Passaggio da stile passivo a super aggressivo in 1,5 secondi netti. 🙂  Dopo quel pomeriggio il bulletto abbandonò il suo vizietto (con tutti e non solo con me) e io  fui espulso per 3 giorni da scuola.

Qualche anno dopo avrei saputo come farmi rispettare utilizzando la comunicazione assertiva senza causare bernoccoli nella testa a stupidi bulletti  e l’ennesimo grattacapo ai miei genitori.

L’assertività è un’abilità chiave per una vita felice e libera, spero che tu abbia apprezzato il tempo dedicato alla scrittura di questo articolo e che le strategie incluse ti siano d’aiuto come lo sono state per me.

A questo punto io ho finito,  mi fai sapere cosa ne pensi di  quanto letto sinora? La parola a te nei commenti qui sotto 🙂